婚後

不知不覺,從婚禮後也過了2個月

這段時間,說實在的

我一直在努力適應新生活

新的家庭

新的工作

新的關係

原有舊有的

已不復見

所以...

必須學著習慣

習慣新的人生

習慣新的生活

我努力的微笑

或許 在強顏歡笑的背後

隱藏著

一份無奈

和我無力逃開的心

我幸福嗎?

我問

我聽見從心底來的聲音

無論幸不幸福,我都在這裡了

無論好或壞,我也只能在這裡生活

不習慣 只能當做正在適應

覺得痛苦 就當成以前 過度的養尊處優吧!

要想想 自己已經沒有回頭的路

不能逃避現有的人生

那就 努力面對吧!

或許 這會是最好的相處方式吧?我想

上週末,和媽媽哥哥一起去去吃午餐

哥哥是心直口快愛虧人的人,有時候話一出口就傷了人

有時候對他來說,那只是他開玩笑的一種方式
可是他往往不知道自己如此發言,讓人不開心

一向不是很欣賞哥哥這部份行事風格的我,遇到這種餐聚
通常只會打哈哈,陪笑臉,而不想深談

畢竟,就算有些不開心
就算被虧被嘲諷,忍過就算了

沒必要去正面衝突

可是,上週末的餐聚

為了呼應發表某個言論的哥哥,不是很想說話的我,勉強擠出了一點意見

哥哥針對我言詞裡面的某個字詞糾正再三

非要讓我訂正成他口語李的那個字詞,才願意罷休

殊不知,他的此舉已然犯了我的一大忌諱

狠狠的踩爆了我的地雷

我一向認為,人該有不同的價值觀
不同的理念和想法

當別人說出和自己意見相左的話,就算不贊同也該尊重

不應該過度的執抝,矯正對方...
以讓他人成為自己理念的贊同者

因此 當哥哥開始糾正我時

我淡然的說~

有時候,過度的去糾正對方;對方反而會因為你的糾正,情緒受傷的更堅持己見不想更改

於是我哥開始批判我堅持某個字詞這樣的思維

是受到媒體迂腐教育的影響

已經很不爽的我,帶點火氣的拋下一句

"隨便你啦!!"

之後便埋首於食物堆中不再交談

我一直在想,長期以來,我一直不想和哥哥深談

對和他對話這件事,很沒耐性

或許就是潛意識很抗拒很他起衝突這件事

哥哥是事情過了就算大咧咧的性格
而我內斂易多想的謹慎性格

本來相處起來就不是這麼簡單

我想
或許我和他最好的相處方式

是陌生客套 遠比爭執懷恨來的好

流沙

我漸漸不再紀錄
那生活中許多感覺

無論是悲傷
快樂

生氣

茫然

我不再寫下

於是

感覺

就如同流沙一般

在經歷過的當下
記憶著

然後

遺忘在下一秒

無論喜悲

都瞬間

隨風而逝

痛罵

我想我還是太過雞婆...
或許,人還是別太過雞婆比較好
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有時候,看到網路上那些無所適從發問的朋友們
偶爾還是會挑起我助人的欲望
很自以為是的,用自己的想法理念去勸說別人

通常這樣的勸說,都帶點激進的味道
就像一碗猛藥,不是那麼容易入喉
偶爾,還會有嗆到的可能

因此,被唸得一方,難免會心生抗拒

建立起防衛感
甚至會採取攻擊的姿態,去反駁我那犀利的言論

就算...我說得再對
或許我的立意是好的
然

因為方法不是對方想要的
或許讓對方感受受傷了 不尊重了
而有著攻擊的態度
演變成一種針鋒相對的立場

說穿了

或許被勸諫的一方,只想守護著自己
僅剩的渺小自尊而已

憑甚麼我就可以自以為是
侵入他人的世界,對他說教呢?

打著為他好的名義...
以教育之名,行教訓之實

我憑甚麼?我只是一個陌生人啊!

我沒有權利這樣傷害人
我沒有權利,對別人的人生下指導棋

可是我怎麼,老是在重複著這樣的劇情?

該被狠狠的痛罵一頓的

其實是我自己

有時候沉默無為的陪伴

遠比
激進的指教來的讓人喜歡

我該學的

我該好好學學

這們學問

不貳過啊!

是要甘於平淡圓滿,還是寧而有憾卻功成名就?

是要甘於平淡圓滿,還是寧而有憾卻功成名就?

曾經我問過許多人,關於這個問題答案

大多數的人都回答

寧願平淡

也不願失去珍愛卻功成名就

為何我會開始問著這個問題?

起源於南韓健身教主鄭多燕

在功成名就之後,圓滿的家庭生活卻難以維持

走向了離婚的命運

對鄭多燕來說,她是有才華的

值得耕耘努力,讓她的才華光發熱

然

也因為花了太多時間去經營她的事業

她壓縮了和家人相處的時間

久而久之,和家人的感情漸行漸遠

最終

她獲得了功成名就

卻失去了家人的感情

這之中孰重孰輕

是很難衡量的

那

你希望的是平淡圓滿?

抑或寧而有憾卻功成名就呢?

難題~該說...還是是不說?!

當兩個人對於一件事,有相左的看法
到底是應該當下誠實的把事情把感受攤開來談?就算會吵的很難看
還是為了維持一段關係的和諧,隱忍著...然後淡忘?

這個問題我思考了很久

一直以來,我都選擇隱忍比較多

畢竟,很多是不是那麼的嚴重,沒必要放大檢視

可是我沒發現一件事

就算刻意的要自己不要計較,不要去在乎那些

但是那些不愉快 就像導火線默默的在心底累積

於是乎,在某個事件某個時間點就爆發開來了

最後那個事件,或許不是主因

但卻是壓垮駱駝的最後一根稻草

以前曾笑說,怎麼可能?...

一對夫妻會為了擠牙膏的方式,而吵到離婚

現在想想,或許是真的

那累積的情緒,雞毛蒜皮的小事

加起來或許真的能摧毀一段關係吧?

似乎又回到一開頭的問題...

要立即溝通?還是要和諧?

對我而言,就像是雞生蛋還是蛋生雞一樣的難題

一個是不停的摩擦,慢慢磨掉一段關係

另一個是壓抑自己的感受,甚至最後直接斷絕一段關係

這兩者對我來說都是很難抉擇的

況且,說了自己的不舒服,也許自己舒坦了

卻造成了別人的不舒服,換別人有了心結

那麼,那個說,到底是值得還是不值得?

最近的我,一直在想著...
一直在想著...

好難

真的好難

多餘

那天...在line上

那只是在尋常不過的對話

那只是我想拉近距離的努力

那只是你疲累的想休息的回應

對於平常的我來說,不算什麼的
可是那一刻的我,心...卻受傷了

默默的下了線

我卻哭了

那不是你的問題,是我自己的問題

因為我覺得自己好像

你世界多餘的存在

多餘到看見你們一群人在部落格回應聊天

卻插不進入你們聊天的話題

連隨便一個花友,都能比我陪你聊的更起勁

多餘到我覺得我的存在是你的壓力

讓你背負結婚買房的壓力

多餘到我覺得...

我吵到你上班

我吵到你吃飯

我吵到你休息

甚至於吵到你睡覺

我在你的世界

似乎是可有可無的存在

沒有我
你依然可以過的很好

可是我呢?

淚流滿面的打著這些文字

想著,是否是緣盡的時候到了呢?